1.朋友问：小时候的梦想实现了吗？。答：恩，现在总算实现了一半了，朋友问：肿么？以前的梦想是当pol.ice叔叔，朋友：那怎么叫实现了一半？答：现在是叔叔了
评论：朋友，还记得曾经的梦想么？

2.猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
评论：好冷啊，快要冻死小弟了。

3.有对情侣，女纸可怜巴巴的问：为神马，我们不能住贵一点的房子，男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。
评论：我不要住贵一点的房子，越便宜越好！

4.大爷去看病，医生：您哪儿不舒服啊？岁数大了常失眠吧？ 大爷：没有啊！我每天睡得跟死狗似的，谁也叫不醒。 医生：那您就是排便有困难？ 大爷：没有啊！我每天早晨6点半，准拉一回。 医生：那您没什么毛病啊？ 大爷：毛病就在这儿呢！我每天早晨6点半准拉一回，可我7点半才醒……
评论：希望咱那个岁数没这个问题，哈哈。

5.女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。
评论：老婆的热情经常会让你吃不消哦！

6.精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
评论：自从得了神经病，整个人都精神多了

7.晚上，郑喜旦的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜旦呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜旦呢？” 邻居大怒：“我他妈还洗球呢!!
评论：看过好几次了，第一次笑惨了

8.一女的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。男友回复：我在大便....
评论：生活中的喜感无处不在啊！

9.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“***，你至少还能说话！”
评论：楼下的，你遇到过这种惨事么，哈哈！

10.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
评论：针都插不进去了啊！果真宅懒！

这里的笑话比较精彩，每条都挺新鲜的，一看就不是灌水，男女朋友有时候也不那么注意了

可怜：马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。

6.的那個,真的有神經病!?!?

明明是一個高反應力的人

1.警察和叔叔的差距那是太大了
2.谁家养的狗熊？怎么不看住了出来吓人
3.悲哀，咱国家老百姓什么时候能不为房子犯愁了估计就到了理想的社会喽
4.大爷的老伴也是个懒婆娘，就不能早点呼大爷起床啊
5.在女性朋友面前还有点尊严的话那在女朋友面前这一点尊严也丧失殆尽了
6.A病人可以当三楼楼长了
7.叔活了这么大就一只蛋吗~~
8.这男友还挺文明，没说在屙屎，就是太没情调了
9.再说几句恐怕不用说话也不用进厕所了，就地解决了
10.药棉搓澡是个不错的行当，省水，免去了在热水里泡或者桑拿蒸的痛苦