1.一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌。 ”
项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”
漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。
程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊。”

评论:各怀鬼胎啊~程序员赢了~

2.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"

评论:学中文的老外伤不起呀....

3.大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

评论:以彼之道,还施彼身!不要卖弄小聪明,不要挑衅教授!

4.【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。。。

评论:好像...确实是这样....汗...

5.朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。 “那么好啊！”朋友赞叹地说。 儿子后来一句话把在场的人都震惊了：“就俩打不过的！”

评论:这儿子霸气.....有前途...

6.太太大骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”
丈夫不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看——从今天开始我和你分房住，绝不后悔。”
丈夫搬到另一个房间两周后，这一天他正要睡觉，听到有人敲门，他问：“谁？”
只听到太太温柔的声音：“是我。我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

评论:够爷们!宁可戒XXOO也不戒烟,最后还是太太忍不住了~

7.
人口普查员在门外问道：“美女，请问您家里是几口人？”
　　美女：“是一口人！”
　　普查员：“十一口？”
　　美女：“不是十一口，而是一口人。”
　　普查员：“二十一口？”
　　美女：“不是二十一口，其实一口人。”
　　普查员：“七十一口？不会吧？”
　　美女：“不是七十一口，就是一口人！”
　　普查员：“九十一口？”
　　美女长舒了口气，说：“对了，就是一口人。”

评论:中国汉字博大精深.....

8.一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：“昨晚谁没洗脚？”
众士兵：“都洗啦！”
排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水刺激！”
丙很不好意思地说“我...................干洗”

评论:这样的话,我每天都有洗(误

9."嘿，兄弟，犯什么事进来的？"
“入室偷窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

评论:各种神级宅请受小弟一拜!

10.总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　
　　场主：“一天平均有十来次吧！”
　　
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　
　　总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　
　　场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

评论:你们俩绝配!

1、其实最开心的还是姑娘。
2、如果让他们用日字造句就更好了！
3、教室里黑板擦很多吗？应该礽粉笔。
4、为什么只说人能，其实他们里面都有马！
5、用武力征服一切，不知第一第二是什么性别？
6、其实她也也想抽他的烟了！
7、可能说上床，他一次就懂了！
8、我还以为洗被子呢！
9、如果是宅女，那小子不是发了！
10、为什么要用猪来比能？母猪也不是和一个公猪啊！