1:一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你有两个嘴巴.女说:我更吵不过你,你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕. 2:一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦. 3:夜喝酒过度，被一师妹迷住，随她回到住处，看其下面凸出，实在忍受不住，掏起囊中之物，插入深处，顿觉腾云驾雾。 4:唐僧西天取经路遇一妩媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙说：不行不行小女子最近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的. 5:深夜已来到，BP机在叫，有人约我去宾馆，知道又挨搞，出了宾馆门，赶紧数钞票。数来数去才知道又白挨一炮!假钞! 6:因你严重咸湿的关系，你已经被性欲强中学录取，请你明天携带咸书、避孕套、咸碟到校注册，到时有专人示范性技巧! 7:从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀… 8:经理问小姐：女人与冰箱有何异同?答：都是盛肉的，冰箱放进去是软的拿出来是硬的，女人放进去是硬的拿出来是软的。 9:一个男人指着一个女人的乳房问：这是什么?女人回答说：音箱。男人按了按：怎么不会响?女人回答说：下面的插头没插。 10:某男拿女医生开的处方半天后回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太开了!” 11:一女地下工作者被捕被逼写信引首长上钩，偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信拿着B毛苦思，恍然大悟: 原来是阴谋! 12:强力持久丸厂商找中国足球队一名队员X做的一个广告：左手抱着一足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能!” 13:西门庆和潘金莲做爱,叫声阵阵。王婆在外面忍耐不住，对西门庆说：我受不了啦，给我来两下吧。西门庆说：我快不行啦，你和看短信的那个人干… 14:一天,一个老农到城里去招妓。老农向妓女问价。那女瞟了老农一眼，回答道:“草地100，凳子上 200，床上 500。”话音刚落，就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“你真有品味!~” 老农说：“啥品味呀!五次草地. 15:有两口子吵架，男的说：我吵不过你!你上面一张嘴下面一张嘴!女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱!!! 16:男人要有风度，阴茎要有长度，勃起要有硬度，做爱要有力度，插入要有深度，高潮要有速度，射精要有温度! 17:妓女感叹:年轻人,好是好,一次当成两次搞.中年人,快是快,就是给钱有点赖.老年人,慢是慢,一边搞来一边看! 18:小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干… 19:一人的家伙很小欲望却很大。某夜和一女人准备打野战，野外一片漆黑，当他把自己的家伙掏出时女郎说：“对不起，我不抽烟”! 20:一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好! 21:天气淫报:今日夜间阴部多毛,局部地区有大乳到毫乳,天文台挂起黄色电影淫乱信号,望出门戴套,以防淋病. 22:嫖客:窗外雪花飘,冻得小鸟叫,小姐行行好,借个小洞暖暖鸟!妓女答:大哥别叹气,只要你有人民币,小洞里面有暖气! 23:一个尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她，尼姑看了以后叹了口气说;“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 24:小姐说:一不偷二不抢,坚决拥护共产党,不占地,不用房,工作只需一张床,无噪音无污染,促进经济大发展,不生女,不生男,不给国家添麻烦… 25:学校男女厕相邻。一女生如厕忘带厕纸,正不知所措，忽从隔壁传来厕纸，女生花容失色,问：是谁?一低沉有力的男声回答:“雷锋!” 26:有妇溪中浴，蛙入其私处，居住其中，数日后妇觉不适，请医就诊。取一蛙尸及遗书，上曰：日日遭棍殴，生不如死，吾去矣! 27/第一次女儿：听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？ 　　妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…… 　　女儿：那，那生小孩呢？听说更痛？ 　　妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…… 　　儿子问老爸：“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？” 　　老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。” 　　儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？” 　　爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！” 　　儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢？” 　　爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？” 　　儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？” 　　爸爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？” 　　儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？” 　　爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗？”                                        28.世界上无法解释的九奸灵异事件! ↓↓↓ 1 夜里3点32分点蜡烛的人会看到18世纪惨死的巫婆       2 如果夜里12点5分指甲涂一层黑色一层白色一层红色会感到疼痛难忍，第二天就会有人向你问路    3 夜里2点38分削苹果如果苹果皮断了，96小时后莫名其妙死亡       4 0点照镜子不仅看到自己的前生还会看到自己是怎样死的       5 夜里穿黑衣不梳头发的女孩没有影子       6 夜里5点33分吃虾如果感到腹痛难忍、浑身发麻、头痛欲烈，6小时后被人枪杀   7 夜里4点26分如果感到撕心劽肺，腹痛难耐、疼的满地打滚并且头疼如针扎、腰疼如脚踢、满地打滚、痛不欲生的话，８小时后被缝衣针扎死  某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!    小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..  小洋:真的??你们撞到了人??  小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....  今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。  检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」  於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？  被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」  老笑话一则  有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:  "孩子,不是爸爸不要你...."  王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。  有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。  王老五：「你这个太小了，塞不进去。」  王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」  过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」  王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」  接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」  邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。  两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」    三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.  第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」  第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」  随後，第三位护士便昏倒了．  潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」  前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．  在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，  我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！  只见其内的主客皆神色不太自然．．．  在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一的女学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」  身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」  小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕  小明：「我姊姊比你姊姊好！」  小华：「我姊姊才比你姊姊好！」  小明：「我哥哥比你哥好！」  小华：「我哥哥才比你哥哥好！」  小明：「我爸爸比你爸爸好！」  小华：「我爸爸才比你爸爸好！」  小明：「我妈妈比你妈妈好！」  小华仔细想了一下，才回答道：  「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」  小明：「！＠＃＄％＆」  政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”  女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”  四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探  路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来  了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同  伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只  听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆  一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮  ？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。  注：山东方言“逮”就是好的意思。    一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，  一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。  小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。    两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”  那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”  两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。  “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”  “他们都是能嗅得到，但吃不到。”  一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。  他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。  过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，你就提出来吧。“  这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”  儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?  父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."  新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.  儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"  父亲回答:"用力呀!"  儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"  只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"  "姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.  "你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.  "没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.  我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"  我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!  你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"  "没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在  头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.  就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:  嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"  从前有个教堂,里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实，不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像突然一阵强风吹来.....  甲女:好大的风喔....  乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?  甲女:那我要回家换裤子!!  乙女:换长裤吗?  甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*  一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.  汪先生：每个人都在游泳池小便.  救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......  有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医  生。』他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医  生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病  因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：  *你手肘发炎  *把手浸在温水里  *避免用力工作  *两周内会改善  那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，  想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。  於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样  本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了  一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常  一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：  *你家水龙头水太硬了  *换个软点的水  *你家的狗有虫  *给它吃维他命  *你女儿在喀药  *送她去勒戒所  *你老婆怀孕  *小孩不是你的--找律师  *如果你不停止胡闹  *手肘发炎永远不会好  有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见  小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!  一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....  服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!  男人:我是同性恋  服务生:那又怎样?  男人:我哥哥也是同性恋  服务生:.......  男人:更糟的是,我弟弟也是  服务生:..........难道你家没人喜欢女人?  男人:有!我妹！！！！  有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，  基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。  起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招  待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师  向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也  来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不  要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说  ：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

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