1、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
a.草地上，10美元一次　
b.长椅上，20美元一次　
c.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　
男人说，“草地上，三次。”

评论：差异化消费是给有消费能力的，当然，性价比更是我们狼友的首选


2、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那半片葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败亏输。自此他便背着半片葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

评论：人多了，便有了江湖，我喜欢大瓢客这个称呼


3、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道……
然后，她把电话挂了

评论：往往机会是给有所准备的人的，可怜的男生啊


4、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

评论：这个回答，我认了，我喜欢诚信的小偷


5、某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

评论：我一直对黄瓜的这个功效很是赞许


6、和尚看完A片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！”

评论：早知如此，何必当初嘛，还俗去吧

7、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小弟弟，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
评论：驾照考不过，还可以再考，可是小弟弟只有一个诶

8、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”

评论：这个就是我和小红的暗号，没想到都在用，看来我得改暗号了


9、地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”后排阴暗角落：“发财”

评论：典型的鸡同鸭讲，我真为这个老师感到悲哀


10、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

评论：这个男人要是姓月就好了，最起码也能排到28个，不会添老婆的姓了

3、这个桥段让我想起了十年前的我，都是那么的幼稚，这么多年一直想着那段没有开始的情事，往往没有得到的最为珍惜
5、也是那时的情景了， 学生时代的校园，夏天，黄瓜到处都是，好多女生边走边吃，不过在我的眼里，是吞吞吐吐了

1.第三个哥们真男人，男人没钱的时候也大方，咱别的多啊！
2.随着江湖阅历的增长，人们也开始有了不同的称谓，只是，称谓的歧义也别太低级趣味了……
3.是你不解风情太谙世事，还是你拒绝MM的方式太委婉？
4.小偷在被抓住之前还是很诚实的嘛！
5.相比黄瓜，女孩子们会更加注意这位有创意的哥们。
6.这种利用和尚开玩笑的例子还是少点，人家不是开玩笑的对象，南无阿弥陀佛！
7.开发女人靠男人，看见这个笑话没？开发男人还得靠女人！男人关键部位的又一个功能被开发了出来，估计这位夫人以后开车换档的时候也会想到自己的男人，想到男人身上的……
8.为了婚外情，为了防止婚外情，人们不必要学习学习加密与解密了！
9.也别老怪学生不好教，老师要像这个学生一样幽默，让自己的课堂形象有趣儿点，不至于有这样的尴尬。
10.起名字的思路很新鲜，经大家这么一酝酿更不味儿了

1.好一个性价比，穷人还是多啊。呵呵
2.比较好的谐音笑话，我喜欢看武侠，这个称呼好听。
3.习惯性思维害死人，悲剧了。
4.宁和真小人供事，也不和伪君子做朋友，定时炸弹啊。
5.最近片子里黄瓜好像少了，不过随手抓来倒是实惠方便。
6.和尚里面色鬼不少啊，好多题材的小说里都有和尚的影子。
7.要是真有这么硬就好了。。
8.发展才是硬道理，在哪里也适用啊。一成不变还是不行。
9.地理上好像是北风，南风不是吹化雪了。。
10.起个五百罗汉怎么样，够你生了。

[ 本帖最后由 cjk36e 于 2011-10-24 22:19 编辑 ]

1 我喜欢第3个人
2 牛B称号
3 晕 这个男的 应该高兴才对
4 呵呵 无语
5 好1个广告语
6 现代和尚
7 猴急
8 晕 这个真没想到
9 呵呵 打麻将
10 好名字

1、   一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

　　　评论；看来整得有点过了　　
　
2、　男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

　　　评论；　四个发达，引线简单

3、  汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　　评论； 一张嘴能吵过两张嘴的吗
　　　　　　
4、　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　　评论；看来体温哪里都量的出来　要用专用的工具才行　　
　　　　　　
5、  深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

　　  评论；还不如不问悄悄的走开啊　　
　　　　　　
6、  一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“J8炸飞了还说没事？”
　　　　　　
　　　评论；连长从来就没看到过女人啊。
　　　
7、  一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为B生，为B死，为B奋斗一辈子;下联为:吃B亏，上B当，最终死在了B上.横联:倒B霉。
　　　　　　
　　　评论；这真是实践出真理啊。
　　　
8、  蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了。
　　　　　　
　　　评论；所有才有了门当户对的。　　
   　
9、   唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
　　　　　　
　　　评论；唐僧取经每月一次。　　　

10、  骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

          评论；难道大象有连个JJ吗?

现在哪有你说的那样，到处都是卖黄瓜的，还居然摆摊摆在了宿舍门口，太招摇了吧