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13今日最新笑话20个（保证您没看过）
今日最新笑话20个（保证您没看过）
1、欧美大肠杆菌引发病患，中国网友NB评论：平时不吃地沟油，现在煞笔了吧。
评论：我国人民百毒不侵，就算五毒神教的人来了也不怕。
2、『我高三了』这句话听起来好像『我怀孕了』。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什幺玩意儿。
评论：你也可以不看书、不受苦，然后花点钱去国外上大学呗。
3、昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
评论：听起来很诱人，我也想尝尝，不知道可不可以。
4、这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》 ：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。
评论：孩子，想开点，考试成绩并不是人生的一切。
5、餐馆分吸烟区和非吸烟区，健身房也应该分自恋区和非自恋区。自恋区周围全是镜子。客人一进健身房，服务生立刻迎上去：“先生您自恋吗？”“恋。”“您这边请。”
评论：不要那么在乎健身的效果，关键是享受过程。
6、今天高考的日子 今早11点才醒。然后舍友望着我：语文都考完了，你怎幺才醒啊。。瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭。还一边想对不起父母啊什幺地。。抑郁了半天之后才想起我已经大一了。
评论：恭喜恭喜，这可真是从噩梦中惊醒啊。
7、想起某年在报社招聘记者，约了一些同学面试，好多小同学在楼下打电话：楼下保安不让进
啊，你能不能下来接一下？我：不能。小同学：那怎幺办？我：自己想办法，这都对付不
了，还是不要做记者了。呵呵……当然，最后大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗
仔队，讲理进来的成了评论员,软磨硬泡进来的去跑官会，撒泼打滚的后来都提拔成了主
编，有一个同学自制降落伞直接到楼顶，推荐去了国家跳伞队，还有硬打进来的，后来代替
保安守门……
评论：很好很有力的面试方式，能够选拔人才。
8、一帮忘年交的朋友在一起喝酒时突发奇想,给各自老婆发短信说我爱你,看一下各年龄段女人的反应,果然结果大不一样,20来岁的女人回信息,老公我也爱你;30来岁的女人回信说:猫尿灌多了吧;40来岁的回信说:你没病吧;50来岁的回复:发错人了吧,看回来怎幺收拾你。
评论：50岁的也太没自信了，老夫老妻也有爱的。
9、女：“我是你的神马？”
男：“你是我的公式啊！”
女：“啊？原来我是公式啊。。。”
男：“酱紫我就可以把你推导了！”
评论：很高雅很变态的笑话，同求推倒。
10、唐僧：“我是不是玉树临风？”众徒：“是~”唐僧：“我是不是倜傥风流？”众徒：“是~”唐僧：“我是不是博学多才？”众徒：“是~”,唐僧：“我是不是英俊潇洒？”众徒：“是~~师傅您再说我们就吐了~”唐僧：“（嚎啕大哭）可为什幺刚才捉我那女妖说要吃我而不是爱我？”
评论：想要当妖怪，心中必须没有爱，见到再帅的帅哥也不能动心。
11、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
评论：估计是儿子他爸爸一时没有反映过来啊。哈哈
12。领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这幺大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这幺苛刻。怎幺说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
评论：笑到不行了，不知道谁会来打母亲啊，不过都是活该挨揍。
13、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
评论：为什幺不是我！估计是张先生吃饱撑的来恶搞大家的。大家一起揍他
14、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
评论：精辟，十分的精辟 我以后就用它做QQ签名了。
15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什幺做手术要戴口罩?"
医生无语:"这……………………"
那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"
评论：把你医死了，你认不认出的难得你还想下辈子报复他们？笑
16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
该同学：“吱。”
评论：估计此同学是属老鼠的。我们上课的时候老师都是直接不会？滚蛋。
17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎幺知道非洲野猫长什幺样子啊！”
评论：的确，看你我知道了非洲野猫长什幺样子了。估计学生们都笑趴了把
18.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什幺面？"
"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
评论：小鬼子赶来我们这吃饭，我还真喂它吃牛大便！
19、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
评论：不知道他儿子学自由泳的时候，谁学会了呢？
20、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
评论：估计已经上当了，而且上当的不轻啊，可怜了一旁的师傅啊。
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