1、甲对乙说：“跟走我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！”
乙大喜：“真的吗？在哪里？快带我去！！”
甲答道：“好，快，就在隔壁的幼儿园！”
评论：现在只有幼儿园才有处女

2、有一个尼姑养了一只鹰，有一天飞到一和尚的庙里捣乱，和尚拔了那只鹰的毛。觉得还不解气，就跑到那尼姑的家里拿走了尼姑的桶和瓢。尼姑回来后大发雷霆，找到和尚，大叫：“你要捅，我给你捅，你要嫖，我给你嫖。干嘛还要拔我阴毛。！”
评论：难怪尼姑生气，连阴毛都不放过。和尚真是贪得无厌。

3、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
评论：都是舌头惹的祸，把第一次发生事都说出来。

4、一年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”
辣妈答：“问呗。”
儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”
全车爆笑！！
评论：没想到三岁都有如此毅力

5、三个MM到外地旅游，入住了豪华酒店！
晚上接到无数的骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗？”
其中一个MM不堪骚扰，抢过电话喊道：“等我服务完你再来！！”
评论：竟敢抢老娘生意，不知死字怎么写

6、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
评论：这是很多老婆偷汉子的原因。

7、女子坐公车， 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。
评论：男子回答得真是很有创意。

8、某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电
话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”　　
评论：领导就是领导，做事都很有计划。

9、一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块钱，老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元，老汉怒鞭驴曰：你以为你是工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50元，老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部啊，走哪吃哪？
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴突然蹬之，网破，赔款500元，老汉眼含热泪鞭驴曰：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
评论：不发飙，当我真是病驴啊。

10、漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
评论：酒后乱性，真TMD没用，一点就倒。

这些还真没有看过诶
有点意思。改天可以说给别人听

最后一个搞笑，这年头没点酒量还真不能出来混

第7、10个的回答，都是很给力的。这些笑话确实不错。

大部分看过了，评语很有意思。。。。。顶，顶，顶

看过的了，不过还是感谢楼主发出来！！！

把小三电话存成市长的真是太有才了，老婆都鼓励他好好干

我最喜欢的是第八个，真是太好笑了啊，笑死我了啊。

第2.7.8.9个很有意思，下次在酒桌上可以讲出来乐乐。

哎 最后一个那男的也太郁闷了。。。怎么也得把那小护士嘴堵上啊