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笑话20120506

1、言之有据

北齐时，有个博士在国学中讲课，当他讲到：孔子弟子达者有72人。
　　石动甬问道：达者有72人，几人已着冠(成年)？几人未着冠？
　　博士说：经传无文。
　　石动甬说：先生难道不知道孔子弟子着冠30人，未着冠的有42人吗？
　　博士问：根据什么而知？
　　动甭说：《论语》上说： 冠者五六人。
　　五六三十也；童子六七人，六七四十二也，岂不是72人？博士无以应对。
评论：显然这个博士不是传道、授业、解感的料！

2、痴人卖羊

　 梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
　　一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。
　　书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
　　又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。
　　于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。
评论：痴人卖羊却讽刺着常人的本性。

3、傻女婿


　 从前有个傻女婿。
　　有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。
　　你就说:小小畜牲何必介意!
　　如果他问你:家中事业是谁在管理的?
　　你就说:小婿无能父亲掌管!
　　如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。
　　还叫他复颂了一遍,才放心离开。
　　当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢?
　　答道:小小畜牲何必介意!
　　他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢?
　　答道:小婿无能,父亲掌管。
　　他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话?
　　他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画!
评论：儿子鹦鹉学舌，不明就里，父亲的失败。

4、急性子

　 冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。
　　一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？
　　冯道慢慢抬起一只脚：九百文。
　　和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？
　　和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。

评论：冯道肢体动作虽慢，头脑反应却是够快。

5、贵庚？年高？

　 从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

评论：答非所问，把算命先生当成老婆了。

6、有一个财主


　 从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名字，其实那都是他花钱雇人写的。
　　在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的学问，于是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
　　这是一副老春联：
　　天增日月人增寿
　　春满乾坤福满门
　　刚念完，这个财主就发火了：什么什么？天增日月人增寿，怎么可以每个人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。
　　怎么改？
　　改‘娘增寿’，我娘增寿。
　　私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。于是说道东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。
　　那你就改，只要我娘增寿就行了！
　　东家，怎么改，还是你说吧。
　　这财主有点不高兴地说：你这人怎么这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什么我就不管了。说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生于是就拿起笔刷刷刷，一副改过的春联就写好了。
　　大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。原来这副改成的春联是这样写的：
　　天增日月娘增寿
　　春满乾坤爹满门
评论：东北的二人传经常引用这个段子。

7、禁　口

有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。
　　但老和尚说有一个条件：必须通过禁口的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。
　　于是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。
　　啊！熄了。第一位叹道。
　　师父不是叫我们不能说话吗？第二位连忙提醒他。
　　叫你别说你又说！第三位赶紧纠正。
　　还好！我没说。第四位松口气说。

评论：开口容易闭口难，一张口往往坏了许多事。

8、两材并一材

从前有一个秀才喜欢舞文弄墨。
　　一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。
　　老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材……

评论：平淡的生活积淀出真正的智慧。

9、顽钝书生


有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！一边咒骂，一边大笑而去。
评论：小偷能熬到四更天也真不容易。

10、腹中空空如也

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
　　她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？
　　读书人叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！
　　女人又问：为什么？
　　读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？
评论：生孩子靠肚子，写文章却要靠脑子。

11、苏东坡


　 一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。
　　刚出门便见二狗交配，徒弟问：师父，那是什麽？
　　东坡曰：喜冲冲！
　　走在路上见一人家失火，徒弟便问：师父，那是什麽？
　　东坡曰：满堂红！
　　又经一家棺材店，徒弟指着棺材：师父那是什麽？
　　东波曰：金银柜！
　　後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：她在做什麽？
　　东坡曰：接相公！
　　後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：徒弟出马便可。
　　於是徒弟上前曰：大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。
评论：名师出高徒，孺子可教也。

12、三人梦游


　 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
　　那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。
　　第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音滴沥滴沥不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
评论：不知醉酒后人是不是真的糊涂。

13、往头上爬

　 有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：尊姓？
　　县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。
　　主簿老婆答道：姓戚。
　　这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？
评论：老婆这样想问题，县太爷甭想升官了。

14、借　牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。
财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。
他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：知道了，过一会我自己去好了

评论：牛没借到，却借到一个大活人。

15、请夫人阅兵


　 一个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
　　夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。
　　夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：你要做什么？
　　将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
评论：不知皇帝见了将军这样会做何感想。

16、稀胡子


一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不到贫。胡者 云:何以见得？相士曰：看公之须，比上不足，比下有余。

评论：相士总是看人说话，如果没胡子，看他怎么说。

17、丑 女


丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
评论：此女相貌虽丑，却自信到了自负的地步。

18、过桥喷嚏


　 老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。
　　太太：那是因为我在家里想你的缘故。
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！
评论：太太的好心被当成了驴肝肺。

19、坐到天上去

有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在下座。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的上座才好。
　　一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他往高处坐。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：难道叫我坐到天上去？

评论：丈夫陪妻子回娘家要小心啊。

20、只顾说嘴


　 京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
　　一个山东人说：这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。
　　一个山西人说：我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。
　　一个陕西人说：这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰屋梁，下嘴唇能搭在地上。
　　旁边有人驳斥道：照你这样说，这巨人身子站在哪里？
　　陕西人答：管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！

评论：三个人只顾说嘴（大话），舍本逐末。

21、口脚之争


脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃去了。
　　嘴回答说：不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？

评论：当其位就要司其职，争也无用。

22、没用的男人

昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？
她最后四肢落地，跪着向我爬过来。
真的？她向你说了些什么？
她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’
评论：吵驾时丈夫矮妻子一头也没什么。

23、抢婚

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以 出。女家人急呼曰：抢差了！小姨在背上曰：不差不差， 快走上些，莫信他哄你哩。
评论：妹妹抢姐夫，根本没抢差。亘古不变的啊。

24、拜堂产儿

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢
评论：娶一个附送三个，不知是赚是亏。

那个自信的丑女一定是凤姐吧，最少也是她的前辈族人。

:excellence   那个儿子就是傻帽

那男的也太怕他老婆了吧~~真辛苦他咯...呵呵

这些笑话太长了 我还是喜欢短笑话  长的看上去太累了饿