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笑话20则

1、烧了
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？ 　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
点评：完了等着回去老大怎么收拾你吧

2、二奶
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。
点评：mm你啥思想啊人家是父女好不你脑袋想啥呢

3、色狼
某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！” 我很感兴趣问“你怎么发现的？” 小丫特自豪地说“他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……” 然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……
点评：孩子太单纯了被占了便宜还不知道

4、地震
昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑，过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑
点评：男的你有点出息好不好啊生命都不要了啊

5、m, a, y, d, b
记得上幼儿园时，漂亮的女老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊？我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！
点评：y不读姨吧你没学好拼音吧，这也读错。

6、二到正无穷
某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！” 被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
点评：你确实很二了让人很无语啊要是我就揍你了

7、打车
哥们儿在网上花了不到10块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧。。。
点评：不错的主意以后我也买一串试试

8、车牌
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
点评：牛车啥时候要车牌了啊没有听说过啊。

9、不允许
二战时期，在一个双方胶着的港口，德军布雷舰每逢星期一、三、五便来布雷，而英军扫雷舰每逢星期二、四、六便去扫雷，这样持续了很长时间，只到有一天英军指挥官因为 别的事而没顾的上例行的扫雷作业，第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了......在英军救起落水的德军舰长十分气愤的质问英军军官:" 你们做为扫雷部队怎么能这样不负责！这在我们的军队是绝对不允许的！"
点评：这个将军当得真失败啊你不会派奸细看看去。

10、｝｝
一个俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝
点评：最后一段都是括号中间的有价值？

11、不好意思
某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”
点评：你真伟大啊拿自己的贞操开玩笑。

12、帮它看衣服
有一个小偷偷了一只鸡，在河边拔毛。见一警察过来忙把鸡扔进河里并解释道：“这只鸡在游泳，我在帮它看衣服。”
点评：你骗小孩呢吧这么二逼的解释谁信啊

13、情人节
楼主发帖“情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！” 楼主说：我自己花了两千五！给她买了一件taycoo的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买小礼品，总共两千五佰大洋！你们呢？ 回帖：没赶上情人节~ ~她是后半夜来找我的。她穿着一件taycoo的外套（她说一千八买的，还问我好看不）！喷的Dior香水说要五百多，还带了好多小礼品...我见到她还是比较高兴的~ ~于是掏了198的房费。
点评：楼主悲剧了被带了绿帽子赶紧去找那个女的

14、彻夜未眠
基层一女干部 颇有姿色，想给领导送礼，带着一张购物卡去拜访。无奈第一次进领导家，非常紧张。领导非常热情，端茶倒水，嘘寒问暖。该女不知所措，受宠若惊，大汗淋漓，临走红着脸对领导说：第一次拜访，没什么好表示的，卡在茶几上。逃回酒店后发现因为紧张将酒店房卡误当做购物卡了。这一夜，该女干部彻夜未眠。领导也彻夜未眠！
点评：着啥急啊明天回去好好解释吧

15、走到
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
点评：是啊都要提前想到了路上就好几年呢

16、介绍你和科比
姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”
点评：这明显是受贿啊同学可不能帮助他啊

17、追得上我吗
月亮对太阳说：“嫁给我吧。” 太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！” 月亮问星星：“嫁给我吧。” 星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。” 月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”
点评：哎可怜的月亮你还是随便找个人就嫁了吧

18、再来一个
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” 　　“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人！”
点评：就知道想这个也不想点好的出去罚站

19、毙了
某电视台邀请一抗日老英雄做节目，主持人问：当年您为什么要打鬼子？老人说：当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠没活路了。主持人又问：那您老现在最大的心愿是什么？老人答：我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人......
点评：书记看来你马上就要下马了去牢里蹲几年了

20、扯到你的蛋了
中国统计局宣布：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。 拖祖国后腿的同学们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤， 我无颜转发， 仔细算算， 我何止才拖了祖国的大腿， 我都拖到祖国的大腿根部了， 对不起，祖国，我扯到你的蛋了！
点评：都喜欢夸大其实啊现在大城市也做不到这点啊

7，这个不可推广，用的人多了，小姐要是到时非要去欣赏欣赏你的车，你找不到咋弄。
9，德国人明显是个技术型的，搞技术认真程度可以，搞管理，灵活度不够。
11，好吧，这种好事咱遇不上啊。。。寂寥（忽然想起西游记里有一段猪八戒的“您女儿不要我了，丈母娘您就收了我吧”）
13，男人喝酒赶场子，女人应付男人也赶场子，我就是有点疑问，这女的上半夜收入一堆，零付出，一本万利，下半夜付出全部，零收入，真的是同一个人么？后半夜性格分裂了？
14，我就想问，那个领导到底去没去啊？
16，我觉得姚明可以直接介绍给老师认识了，话说，人脉广真是成功的必要条件啊。
17，做人不能这么悲观啊，要看到自己的优点啊！太阳热情我理智，星星弱小我胸怀宽广，流星冲动又转瞬即逝，我稳如泰山亘古不变，每个都是互补的好夫妻啊！
19，还好中国没开放老百姓持枪权利，不然在中国当官多危险啊！
20，好吧，其实中国估计10亿人都在扯，可见祖国的睾丸是多结实了。