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笑话20则

1、问不得
妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
点评：是啊现在挣钱不容易啊以后还是节省下吧

2、我全都有
一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”
点评：你有么除了那个孩子那你把小jj漏出来看看。

3、小偷
晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”妻子说：“老公，你的陪练来看你……”
点评：小偷听见后一定会被吓跑的不希望被揍啊

4、省钱
丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”
点评：你儿子不怕被毒么仙人刺有毒的

5、离婚的路上
一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什么？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。
点评：唉你既知道都知道以后结婚要幸福为什么现在要离婚

6、37度女人
丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”
点评：是啊丈夫病了你要好好照看啊先不要看书了。

7、无聊中，给朋友打了个电话
无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。我：“是啊。。。不清楚。。”。。。对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
点评：人家太了解你了看你家电话号码就知道了

8、25年后再见
有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上25年的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了？想吃就吃吧！”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----25年后再见！”
点评：好幽默的丈夫啊是要告个别的啊毕竟会很长时间的啊。

9、一流餐馆
我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
点评：你想的美啊还想不刷碗做梦吧还是老老实实地刷碗吧

10、第三个孩子
妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
点评：妻子好毒的心啊用这种方法来逼丈夫啊

11、没时间
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
点评：这邻居怎么这么笨啊进来也不会耽误时间。

12、我丢了
有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。记者问：我能采访你么？？老农说；行！记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……记者：……那你最开心的事是什么啊？？老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？？老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天……我丢了~~！！
点评：你肯定和他们一样的结局吧往事不堪回首啊

13、借鸭骑
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：您如何回去呢？客人答道：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。
点评：你能骑么你要是能骑就给你吧你这人也真傻

14、广告一则
我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。一次我见到一根电线杆上写着：祖传老中医，专治阳痿！不知谁在广告下面恶作剧地写道：祖传阳痿，专治老中医！
点评：好绝啊要是真有这病还是去正规的医院吧

15、真正的老大
有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大！
点评：至于么你们直接说出自己的年龄就行了啊

16、讲故事
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：再抓到你就把你做成俎醢！虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
点评：捉啥鸡啊什么都没有了吧没了吧活该啊。

17、新“愚公精神”
智叟：愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？愚公：要想富，先铺路，you kown?
点评：是啊以后要致富几句要靠山啊山里啥都有的。

18、早餐与食欲
一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：早上好！早上好，你这么早出来做什么？我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。绅士接着又问道：你这么早出来想做什么呢？我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。
点评：好一个优雅的借口啊直接说没吃的不就得了啊

19、我的驴要超车了
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：需要帮忙吗？农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。司机问农夫说：我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。农夫向外看了看对司机说：没关系，继续开我的驴要超车。
点评：你的驴是不是吃药了啊怎么么可能这么厉害啊

20、木腿的猪
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王：老王啊，那只猪为什么装着木腿？老王说：因这那只猪很特別！老李说：怎么特別？老王说：上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。老李说：哦，那为什么装着木腿呢？老王说：像这么特別的猪，当然舍不得一次把它吃掉啊！
点评：你还吃人家啊还不给人家留个全尸。