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谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！”

[color=red][size=4]兄弟们，路过的钥匙笑了就给个红心，留个言，谢谢啦[/size][/color]
1大学 学医 解剖课是一定的 刚开始都不是亲自动手 要跟老师学习 有一次学肌肉 两具S体 一具面朝上 一具面朝下 方便看两面的肌肉 省的还得翻面 有个男生特无聊 臣同学吧老师围在一边 就把另一S体上的肌肉 偷偷揪一小块一小块的下来玩天女散花 砸同学 大家都特恶心 还不能说 谁说了他就砸谁 我躲一角落 看那SB玩的灰常HIGH啊 不时哈哈大笑 之间他又一天女散花 不想一坨砸门框上的肉肉弹了回来 HLL落进他大张的嘴里 笑声戛然停止 只见此男哀怨的走出教室 一节课再没出现 中午吃饭时据说在餐厅对着红烧牛皱眉干呕····多行不义必自毙啊 终于见识了= =


评论：有女吃饭的时候吃出蟑螂，还是半条的，结果半年没吃下去任何东西，结果就瘦了！




2还是养萨摩耶的哥们，他是第二任主人，大概从狗狗快一岁时开始接手的，话说狗的第一任主人（以下称A）来看狗，玩了半天，依依不舍的要走，哥们牵着狗送A下楼，就在哥们要回去的时候，萨摩耶忽然停下来了，依依不舍的望向A，想要跑回去，A很激动，但还是示意哥们把狗带回去。萨摩耶一而再、再而三的使劲想要挣脱控制，跑过去，哥们看了也很感动，就松开了绳子，不知道大家有没有看过《灵犬莱西》，大概就向里面狗和主人重逢的场景一样，跑向对方，就在双方交会的一刹那，萨摩耶忽然转向，跑到一棵树旁边，抬起腿…
据说完事后萨摩耶看都没看A一眼，就回去了。


评论：狗篮子啊狗篮子，哈哈本来以为狗狗是多情的动物 结果也有绝情的 哈哈


3老爸单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。
单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。
席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。
第一曲，义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。
小日本来劲了，又要来一曲。
第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去。。。
拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词。。。
在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了。。。

评论：这个好 长中国人的志气，不过教他曲子的孩子也太坏了 哈哈！


4黄昏和室友在小区活动中心打羽毛球，有几个五六七岁的小男孩总在中间故意大声喊叫混来混去的，害我们打不好。于是在他们发起又一波混淆战时，我停下动作，双手叉腰面带微笑地盯住闹得最欢的一个，打算用眼神感化他。这时，雷人的来了：小男孩面带娇羞不知所措地冲着他的同伙大声喊：那个女生看我！！他的同伙开始起哄：哪个女生呀哪个女生呀？
         女生？！！狂晕！！瞬间有一种被TX的感觉！现在的孩子怎么这么早熟啊！我都23了啊，你就5、6岁！

评论：小学生更对美女可不感冒啊！


5话说前天坐车回老家，坐在最后一排（因为不用让座XE）。旁边是一对情侣，女的很PP的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然后幽幽的说：“怎么变小了…”
小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！”
抓错了，我没小…
错了，我没小…
我没小…
没小…
小…

评论：哥哥，您心里的话是不是想说，让我摸摸啊？别出口啊，容易......


6出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”

片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”

。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。

（绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）

评论：可悲啊，在中国，一切的规则都是摆设，哎悲哀啊！


7我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。

评论：哈哈，这一句啊，是多少男人的噩梦啊！


8说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

评论：就喜欢你这样上有对策下游政策的主！


9我们单位在市郊，只有一路公交车能到，所以在早上七点多的时候坐车总能遇到好多同事。一天早上上班，我们几个经常一起玩的在公交车上说笑着，而其他几个同事都一直没说话，这时万恶的小偷出现了，因为其他几个同事一直没说话，所以小偷以为他们之间都不认识。
小偷把手伸向了同事A（女）的包，刚刚把手伸进去，上车最晚的同事B（也一直没说话）马上大喝一声：“干什么呢，偷东西啊。”
小偷一看败露了，气急败坏，冲着B就骂：“MLGBD，管的真多，CNM，下车，打死你，司机停车！停车！”
司机不敢管就停车了，小偷先下了车，一共三个人，下车接着骂：“MLGB，下来，爬下来！”，B跟着就下车了，小偷们肯定以为B是单枪匹马，但是他们错了，我们下来了8个，这一仗干的真是酣畅淋漓啊！！！
当我们八个打车走的时候，那三个混蛋还头破血流地躺在地上起不来呢~~~

评论：一定和剧烈啊，这个情景真的非常给力啊！

还好我在学校里只吃出了苍蝇和石头，不算太恶心！

最后那个笑话让我想起了当年我们也曾这样。我在金华读铁路学校，去上海实习时，学校在一列客车后面专门挂一节车厢给我们两个班座，因为座位有空余所以有些同学就躺在座位上，经杭州停车时，我们这车厢上来五六个乘客（可能是一起的），就用脚踢躺在座位上的同学，那同学开始还没有反应过来，就老实的起来了，但想想不对，就说‘干么，要让你们坐？’。那伙人中有人说‘不让开就揍你’。这时这个车厢的同学都站了起来说‘你们想干嘛？’，那伙人一看不对，头都没回就跑了，这个车厢响起了一片笑声。

最后一个很现实~现在这个世道~混的就是三多~票子多场子多兄弟多~

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比较起来 我们学校的条件还是不错的

1、这样SB活该就这样。
2、哈哈，A当时没哭？
3、教他的人还是坏了点。
4、小孩的脸皮更厚，犯错了也可以说是童言无忌。
5、你也抓回去呀。
6、什么乱七八糟的，没看明白。
7、这下算是什么都露馅了。
8、这样老师，有学生不喜欢吗。
9、给力，那样混球就该干他们。

最后一个还是比较有激情的，真还是有味道，但是歹徒没有凶器？

1，据说很好吃，他什么感觉啊？
2，对于放弃狗狗人，狗狗也放弃他了。
3，能学这么好，看的出他的毅力，但这事做得是有点不地道，下不为例啊！
4，身高不是距离，年龄不是问题。
5，这个涉及名誉问题，不能马虎，你可以替那男的试试。
6，中国你只需要知道回到什么，至于什么义务权利的的你没必要知道。
7，太有生活了，没事的mm可以这么试试老公。
8，老师很给面子啊，这样的老师我没赶上啊！
9，玩dota我也遇到过这样的情况，我们3人小黑被对面5人黑干到，对面太不厚道了。

老公回来啦，笑死我啦！看来偷情的压力也很大啊！

5、男的乱摸，说小了女的还不服了，作者应该证实一下的

小偷太嚣张了，关起来都难，罪过不大，危害太大，直接坦赞的道德底线。

第7个那对夫妻估计得散伙了吧，唉，如今这世道
第9个好爽，就是要大家团结起来对付那些可恶的小偷

看来心理压力大还是容易出问题呀,老公回来了,也不知道是那个的老公

创造这些笑话出来的人都是天才啊.....

我喜欢第三个，因为自己也在日本读书，喜欢教日本同学中文，
最喜欢交的就是，大哥，过年好。还和日本的同学说是你好的意思。