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成人冷笑话九则

1.脱光了衣服才进去的

　　来福与老王是好朋友，某日，他俩聚在一起。

　　老王见来福神情沮丧，便询问发生何事。

　　来福叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

　　“那不是很好吗？”

　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”

　　“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”

　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”

　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”

　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

评论：男人想入非非无可厚非。但是，得让情况飞一会儿再下手不迟。

2.新婚之夜的房事

　　有个男子，因为父母管教太严格，所以他根本不知道什么叫“房事”，他结婚当天，父母就很担心，所以父母说：

　　「晚上你只要用你身上最硬的地方，去撞新娘子尿尿的地方就可以了…」

　　男子记住了这番话，到了晚上，父母偷听他们在做啥…

　　男子大叫：「好痛喔！」

　　父母笑道：「第一次当然会嘛！」

　　之后男子又大叫：「流血了！ !」

　　父母又说：「傻孩子，那是自然的！」

　　男子惨叫道：「流好多 血啊！」

　　于是父母忍不住，就跑进去看，发现男子正在用头去…撞…马…桶…耶…

评论：启蒙教育还是很重要的，可以来sis学习嘛。

3.打鸟费用

　　有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。

　　这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？

　　好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。

　　穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。

　　一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150-200人民币。

　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？

　　结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。

　　但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

评论：没有便宜的好事，往往隐藏着陷阱。

3.带了保险套还是怀孕

　　来福这几天见同事大牛总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”

　　大牛说：“唉，烦啊！女朋友怀孕了，正在生我的气呢。”

　　来福：“这就要怪你不采取保护措施了啊！”

　　大牛：“我有用保险套啊。”

　　来福：“那你只好负起责任了。”

　　大牛：“我不是不想负责任，可是孩子不是我的。”

　　来福：“这是什么话？难道你女朋友……”

　　大牛：“那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番后，想要嘿咻，可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊？后来看见草地上有一个，我就捡起来，然后翻过来戴上”

　　来福：“#$@&……”

评论：男人鸡动的时候智商估计也是负值。

4.插进洞里的运动

　　来福：“考考你有一个活动虽要一支捧状物体和一个洞，那两样东西都是人体部分来的。这活动是要把捧插进洞里。究竟这是啥活动呢﹖”

　　圆圆：“我才不会这么笨，大庭广众答你呢~~~~~”

　　来福：“不会嘛给你提示，这个活动人人反应不同，有人很喜欢做，有人很讨厌。有时哦，做这个会出血的啊~~~”

　　圆圆：“你不过是想要我说ML活动吧！”

　　来福：“甚么ML活动？”

　　圆圆不爽地说：“就是makelove啦！”

　　来福：“啊…我不过在说挖鼻孔嘛…”

　　圆圆：“……”

评论：其实，女人比男人更容易想歪了

5.我进的可是后半截呀

　　这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从 南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小王，但一摸兜，上下只有五块钱。小王当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小王一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小王大喊起来，“不对！你怎么全进去了？” 刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”

评论：其实只进不出也可以打个5折的

6.小姐的内裤颜色

　　有个男的爱跳舞（交谊舞）。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。

　　有一天，他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞，跳着跳着，一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤，（小姐都穿裙子）于是，轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤？”小姐大怒，转身离去。

　　又请另一位小姐跳舞，跳着跳着，一低头又看见了，轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”

　　小姐先是一怒，后一想，他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤，难道他有特异功能，试一试。于是对男的说，“对不起，我去趟卫生间”

　　进到卫生间后，小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞，跳着跳着，那男的说：“小姐你换了一条蓝色内裤。”

　　小姐一惊，又转身来到卫生间，心想这次干脆不穿内裤了，看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤，出去又和那男的跳舞。

　　那男的跳着跳着，低头一看，惊叫起来，“哎呀，糟了。我的皮鞋裂了一个大口子！”

评论：这事在学校里是向地上泼水的说：）

7.割包皮剃毛

　　大牛去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃，剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃！

　　两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了，老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊，连那里都刺了字！”

　　小护士就问“你看到他那里刺的是什么字？”

　　老护士说，我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字！

　　这时小护士连忙摆着手说，不对不对，你没看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向东流”！

评论：要是再剃会就真的向外流了

8.它还是吸个不停

　　来福牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了来福一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。

　　可怜的来福，就这样被绑在树上站了叁天叁夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮来福松了绑，只见来福一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。

　　中年妇人便骂来福说：“你干什么啊？虐待它啊？”来福说：“这叁天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！”

评论：也许，中间有过吸出来的经历？

9.来福又抽烟了

　　王太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁来福说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”王先生不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”

　　王先生搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到王太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁来福又开始抽烟了！”

评论：女人其实更想要的，谁想要 谁知道